Ein Trainer zum Schiedsrichter:
Wie heißt eigentlich Ihre Hund..?
Der Schiri vollig verwundert: "Aber ich habe doch gar keinen."
Trainer:"Tut mir aber leid. So blind und keinen Hund."


Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?
Immer, wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf !



Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler:"Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Der Augenarzt untersucht die Augen von Schiedsrichter Hartmut Strampe:
"Zeigen sie mir die braune, grüne und blaue Farbe!"
"Sorry, Doc, ich kenne nur gelb und rot!"



Es regnet in Strömen. Der Fussballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"


Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Fußballstadion verschwinden will.
"Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Krankenhaus besuchen musstest, und nun treffe ich dich hier."-
"Ich muss schon noch ins Krankenhaus. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."

Sitzt ein Schalker draußen mit Kaffee und Kuchen. Setzt sich eine Wespe auf
den Kuchen. Der Schalker empört: "Zieh bloß dat Trikot aus in mein Garten!"

Kommt ein Fußballer nach einem Spiel nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Spiel?" -
"Super, ich hab sogar 2 Tore geschossen!" -
Darauf die Frau : "Klasse! Und wie ist das Spiel ausgegangen?" -
"1:1"

Anna, die Schönste im Ort, trifft ihre Freundin Karin. Fragt Karin: "Stimmt es, dass du nicht mehr mit dem Mittelstürmer von TUS Waldfrieden 09 zusammen bist ?" - "Ja, es ist leider aus." -"Aber warum denn das ?" Antwortet Anna kleinlaut: " Ich bin im Viertelfinale ausgeschieden !"

Sepp Herberger kommt auch im Himmel nicht vom Fussball los. Irgendwann fasst er sich ein Herz und geht zu Petrus. Als er ihm vorschlägt, eine himmlische Fussballmannschaft aufstellen zu dürfen, stimmt Petrus zu. "Ich werde unter den besten Spielern der Welt auswählen !" verspricht Herberger. Bereits am nächsten Tag gibt er seine bekannte Devise "Elf Freunde sollt ihr sein !" aus und beginnt mit dem Training. Es wird beschlossen, ein Freundschaftsspiel gegen die Mannschaft der Hölle auszutragen. Herberger ruft unten an und fragt den Teufel:"Habt ihr Lust, gegen uns Fussball zu spielen ?" - "Gern", sagt der Teufel, "aber ihr müsst wissen, dass ihr gegen uns absolut keine Chance habt.!" - "Wieso das ? Wir haben hier oben schließlich die besten Spieler aller Zeiten !" Grinst der Teufel heimtückisch: "Das mag ja stimmen, aber wir haben hier unten alle Schiedsrichter.!"

Bei Finanzamt: "Und wie viele Arbeitsplätze hatten Sie im vergangenen Jahr ?" - "Sieben." - "Ach, dann sind Sie wohl gelegenheitsarbeiter, wie ?" - "Nein, ich bin Trainer in der Fussball-Bundesliga !"